Шампунь

Вы когда–нибудь покупали шампунь? А какими критериями выбора вы при этом руководствовались? Или вы из тех, на кого реклама категорически не действует, и поэтому не покупаете того, что никогда не видели в рекламе? :)

Понадобилось как–то купить шампунь. И вот, прогуливаюсь мимо стендов с шампунями, терзаемый муками выбора. В Ашане два стенда с шампунем — от пола до потолка и пять метров в длину, уставлены самой разнообразной продукцией на любой вкус и цвет: шампуни большие и маленькие, розовенькие и синенькие, в прозрачной упаковке и нет, шампуни с витаминами и без, профессиональные и для любителей, с ароматом клубники и с усиками, для сухих волос и для влажных, для жирных и для худых, против перхоти и за… Стоп! Вот этот–то критерий меня и интересует! Ну, есть у моей головы такая особенность: если заметит на упаковке шампуня отсутствие надписи «проти лупи», сразу начинает порождать тонны сего продукта. И вот передо мной обилие анти–перхотных шампуней с вышеозначенным набором разнообразных признаков. Я решил не мучиться и выбирать самым простым способом, поставив во главу угла цену. Короче, купил самый дешёвый шампунь от перхоти, что только смог найти. Единственное, что смущало, упоминание на этикетке дёгтя. С дёгтем в жизни мне встречаться не доводилось, я знал о нём лишь то, что его ложки достаточно, чтобы испортить бочку мёда. Причём характера повреждений в известной пословице описано, естественно, не было. Да и относительных размеров ложки и бочки — тоже.

Жидкость вполне шампуневой консистенции, прозрачная, с коричневым оттенком — ничего примечательного. Как любой шампунь его следует нанести на волосы и вспенить, что и было незамедлительно сделано. Внезапно, я почувствовал резкий удар в нос — это был вовсе не кулак злоумышленника, незаметно пробравшегося ко мне в ванную, а необычно отвратный, как для шампуня, запах. «Запах» — это очень мягко сказано! Это единственный шампунь, из всех, что я когда–либо использовал, который способен вызвать слёзы даже не попадая в глаза. Да что там! Его даже не обязательно выливать из бутылки. Этот чудесный аромат солидола, машинного масла и сгоревшего бомжа, выпившего перед сожжением канистру бензина, способен вызвать слёзы не только своим естеством, а и бесконечной жалостью к самому себе, у того бедолаги, что решил воспользоваться этим шампунем. Но не смотря на назойливые мысли о том, что сейчас повыпадают все волосы и облезет кожа и не только на голове, я был непоколебим. Даже мысли о том, что моя голова будет источать запах портянок после пешего марш–броска на 127 километров, вымоченных в керосине и облитых растворимым кофе, не заставили отказаться от плана помыть им голову. Тем более, что процесс уже подходил к концу.

Мне всё–таки удалось мужественно преодолеть самоэкзекуцию. А запах выветрился буквально после высыхания волос, главное — не мочить их после этого. :) Кстати, насчёт «проти лупи» не обманули. Но всё–равно такой шампунь больше не куплю. Хотя, если вдруг забуду аромат сожжённой покрышки на костре из кизяков и мазута… Кто знает, кто знает…

P.S. Зато теперь я знаю, каким образом ложка дёгтя может испоганить бочку мёда.

P.P.S. Там на этикетке ещё эфирное масло чайного дерева упоминалось. Может, зря на дёготь грешу?

Комментарии

Комментировать